匹兹堡大学　　黄力夫教授（ LEAF HUANG, Ph.D.）

顽梗老我狂傲不信

　　我生长在天主教家庭，家母及家姊均是虔诚教徒。小时候，我很调皮，每逢主日，常跟随她们去教堂，看到教徒排队到前面跪下领圣餐，神父在他们面前划个十字，就送他们一块饼吃，令我心生羡慕，垂涎三尺。高中二年级时，有一次，我实在忍不住，就跟他们跪在前面，领到一块饼吃。事后被家母发现，她忧心忡忡，气急败坏，认为我犯了大罪，不可饶恕。小时侯，我也常跟神父学英文，对于耶稣降世为人，为我们的罪被钉十字架的故事耳熟能详。可是，这些道理从来没有在我心中生根过，我不相信有神，而且，我自认为不需要神。

1969年我赴美求学，渐渐地与查经班接触。结婚时，我太太已经是基督徒，婚礼由一位卫理公会的牧师主持。那位牧师大概觉得我不相信神，到了无药可救的地步，在结婚前一天，把我重重地训了一顿。当时我并没有发怒，心想结婚要紧，小不忍则乱大谋；尤其是我们结婚日期是一月一日，到处找不到牧师，只有这位牧师愿意牺牲假期帮忙证婚。所以，我压抑住内心愤怒，不敢得罪他。我虽然与基督徒结婚，但我始终是个无神论者，在美国前后共十五年中，我陪太太上教堂或到查经班，听了许多福音，这些福音犹如耳边风，不曾对我起过任何大作用。

　　我不认为宇宙间有神，我觉得支配宇宙及生命的现象不外是几个物理及化学的定理。我是学科学的，对于这些定理有相当程度的了解。我认为一切生命现象都是从无生物变为有生物，从最低等的生命，渐渐进化成高等的生命，最后才产生人。所以，根本不需要一个神来创造人。我始终认为 “神创造人”这件事是不可信的。由于我专攻生物物理及化学，对于所有生命现象都试图用物理及化学的方式来作解释。我有一个很大的野心，我觉得解释生命还不够，有一天，我会创造生命。我自认为自己很不错，在事业上也小有成就，我相信将来创造生命的是我、不是神。我有这样的抱负及野心，所以，我不需要神。

　　对于我这样一个执着的无神论者，教会中许多弟兄都想向我传福音。犹记得我刚到本地 (田纳西州诺城)不久，有一位弟兄曾向我传福音，谈了一个多小时，两人辩得口干舌燥，最后我告诉他，我不知道到底是谁在向谁传福音，好象是我在向他传讲我的科学信仰一样。我极力坚持我的论调，信心一点不受动摇。后来，另一位弟兄也曾到我家中；我坦白跟他说，我不需要神，这世界上所有事情都是被物理及化学的定理支配，干嘛还需要一个神呢？我暗想只有软弱无助的人才需要神，一般人只要自己站稳脚跟，妥善安排生活，为何还需要依靠一个未可知的神呢？我认为信仰只是心理作用而已，神是不存在的。我经常与人这样辩论。这些心理状态就像一个圈子一样，把我套住，自己居在其中，得意洋洋，我坚信只要靠自己就可完成一切事情，我根本不需要神，这就是我的老我。

心渐谦卑眼渐明亮

　　神对于我这样自负的科学家，还是有他的办法。神借着几件事情，让我看清自己的面貌，并且看到基督徒的好榜样。神的爱大大地感召我，使我眼睛愈来愈明亮，心灵也渐渐清明，常受圣灵的感动，那顽固的老我也逐渐被感化。

1983年，王峙老牧师到我们这儿传道。会中他讲到进化论的问题，提到许多人说人是猴子变的，请问在座谁是猴子变的、谁的父亲是猴子变的，请举手。我当时心中暗笑这位老牧师根本不懂进化论，进化论并没有告诉我们人是猴子变的，我实在想站起来与他争辩，但尊敬他是老先生，也就作罢。讲完道后，不料他坐在我身旁，与我谈天并问我一些问题，他问我是不是基督徒，我说不是。他又问我，为什么不信主？我回答他，因为我心中没有什么感动。他紧接着再问我是不是学生，我说我是在大学教书的，他老先生听了之后，用责备的口吻对我说：“喔！你是大学教授！你了不起啊！你心里面骄傲啊！”这句话宛如当头棒喝，令我如坐针毡，愤怒填膺。不过，看到他的满头白发，也只好忍气吞声，不便顶嘴。这件事一直存在我心中。

　　我事后反省，才发现这位老牧师言之有理，我这个人的确很骄傲。不是说我不相信神而自觉骄傲，而是我回想日常生活中，在实验室里，我对学生的态度等等，我是表现得太骄傲。老牧师的话真是一针见血，使我受到很大的冲击。我开始检讨自己是不是太过骄傲？雄心勃勃想要创造生命，反而使我眼睛受蒙蔽看不见真理，完全陶醉在自我的小圈圈中而不自觉。我是不是应该把从小听到的福音仔细地想一想？以前我参加查经班都只是陪太太去，从没有专心听过，自从那次以后，我告诉自己要安静谦卑、好好研究圣经上的道理，这是我第一个转变。

　　第二个转变是我渐渐发现许多基督徒都具有伟大崇高的人格。尤其是伟大的传教士，不顾一切为了他们的神牺牲奉献，实在很令人钦佩。我常在想，到底是什么力量驱使他们这样做？这其中一定有很大的奥秘存在。我个人曾经到过中国大陆两次，看到中国大陆人民把毛泽东当作神一样来敬拜，可是，文化大革命之后，毛泽东完全失败，好象被打入十八层地狱一般。而基督教的神到底有什么魔力，使几千年来无以数计的信徒为他牺牲奉献甘之如饴？这真叫我百思莫解。我想这里面一定有很奇妙的精神力量，这也使我开始注意到信仰对信徒生活的影响。

　　而在平日生活当中，我看到许多基督徒的好榜样，例如当时由台来美访问的蔡茂堂医生，就是个了不起的基督徒。与他相比，我想我可以牺牲很多的金钱，金钱对我来说不是顶重要，若我太看重它，我今天就不会到田纳西大学来教书，我应该到工厂赚大钱。而我之所以选择教书，最主要的原因是为了兴趣，追求我本身对研究的兴趣及抱负。我想蔡医生也是同样的情形，他所学的精神科在医学院中算是最冷门的，他这样抉择一定有他的抱负。他曾在台大医院当住院医生及主治医师，成就很好。但是，神感召他到台湾屏东乡下恒春基督教医院去，他不顾恒春风沙大环境差，愿意完全顺服神，放下一切到恒春服事，这样做实在令我十分感动。是什么力量使他心甘情愿这样做？我自问，如果是我，有人要我放弃我的研究到乡下教小学，我做得到吗？绝对做不到。

　　蔡医生的见证带给我很大的激励，我也逐渐在思想一些问题。而当我对进化论更进一步的深思之后，我推敲进化论的意义，发现它只不过是表示一个进化现象的程序，进化论本身完全没有告诉我们生命的起源是什么。它只是假设生命已经开始以后，生命怎样变得愈来愈高级，如此而已。而当我愈研究，愈发现这宇宙间的确存在一股伟大的力晕，这力量创造宇宙中许多东西，当时我还不敢确定神会创造人。

　　这事之后，我逐渐喜爱参加查经班，有浓厚兴趣研究圣经，并喜欢观察分析基督徒的行为。发现基督徒具有比一般人还要高超的人格，我很喜欢跟他们做朋友。除了参加查经班之外，我也参加附近美国教会的主日崇拜，我非常喜爱牧师的证道，他每次讲完道都会呼召，要我们到台前。好几次我很受感动，想冲下去，可是，我的理智马上提醒我， “这样做不行”。那种感动就如同看一场很感人的电影，令人身历其境一般，电影结束，曲终人散，感动也渐消失殆尽，又回到老我的境地。我经历过多次的感动之后，大概在半年前，有一天半夜醒来，心神不安，感觉内心有一股大力量在叫我，使我感动得涕泗纵横。没多久，我那刚硬的自我，又在作祟，叫我不可轻易动心。所以，天亮之后，我就把它忘掉了。类似这种现象发生过许多次，我的老我在心中非常担忧，恐怕有一天我会被征服，成为基督徒。

屡次挣扎终弃老我

　　蔡医生的人格深深地吸引着我，他来讲道那个主日，我特别邀请他及另一位弟兄到我家谈天。他具有锐利的观察力，了解我的情况后，他形容我是被包在一个壳子里面，但这壳子愈来愈薄了。他问我既然多次受圣灵感动，为何不干脆一点打破壳子出来呢？他说： “你这人恐怕需要受一点折磨才会相信神。”我听了他的话心中一方面感觉很不好，另方面受到很大的震撼。多年来我心中所想的都被他一语道破，不过我还是爱面子，垂死挣扎绝不妥协，直至深夜十二点。蔡医生建议我，既然多次受感动，不妨尝试祷告看看。我表示我不会祷告，不过我很愿意试试。当夜，我辗转反侧，无法安眠，我就尝试向耶稣祷告，邀请他进入我的心中。

　　次日清晨，蔡医生知道我祷告的事，心中很高兴。饭后，他特别邀请我祷告，他祷告一句我跟着祷告一句。祷告之后，非常奇妙，我的心就像沸水般地翻腾，热泪潸潸而下，泣不成声，我反复地求主耶稣进入我心中。我们全家人看到这情景，都感动地哭了，连奶奶也哭了。

　　蔡医生和我告别之后，我开车去上班，说也奇怪，整个上午我的心变得忐忑不安，甚至还与同事大吵一架。我真是纳闷，为何我求主耶稣进入我心，会令我心神不宁？我反复思索，到下班前才恍然大悟。因为我自尊心太强，自觉无所不能，而现在这个自我已被一股更强的力量击倒了，老我彻底失败，发出最后的叹息及呻吟的缘故！两天后，我曾与动物系一位韩国教授讨论进化论的问题，他是虔诚基督教徒，他研究工作是有关进化论，给我很多深刻及完满的答复，使我心中更加清楚及踏实，但因限于篇幅，不在此多述，若有朋友有兴趣，可跟我联络，我很乐意跟大家谈。这是第三个转变。

决心受浸生命更新

　　神的爱是何等地长阔而深，无法测度，他实在是一位具有丰盛慈爱及恩典的主，他从不对我们失望，他一次次地赐给我机会，并饶恕我无知的过去，当我愿意放弃骄傲的老我，回到他怀抱时，他对我说： “我爱你。”自从我接受主以后，我心中充满平静喜乐，我很高兴我终于接受了主，这对我来说是很不容易的事，我真是满怀感恩，我已经百分之百地肯定“耶稣是我的救主”，因此，我在那个礼拜四就决心受浸归主名下。我的生活充满欢乐，我的生命也从在那时侯重新开始。

摘自 “主爱协会网站” ，特此鸣谢！